Obra de Rocío Tisera

jueves, septiembre 4

Horóscopo maldito


HORÓSCOPO MALDITO (Por el Profesor Monstruodamus)

(¡Ojo! No apto para supersticiosos de verdad)

ARIES (21/03-20-04): Sufrirá una muerte horrible y lenta. Desconfíe de los cirujanos jocosos, de los anestesistas optimistas y hasta de los dentistas simpáticos. Previsión: Firme su eutanasia por anticipado y tenga los papeles del seguro de vida al día, cosa de poder dejarle algo de dinero a la viuda.
TAURO (21/04-20-05): Definitivamente, esta no es su semana. No viaje, no salga de casa, no encienda aparatos electrónicos, no prenda fósforos y no manipule ni cuchillos, ni tijeras, ni ningún elemento cortante. Y por sobre todo, este atento: en cualquier rincón de su casa, en cualquier esquina, La Parca lo espera ansiosamente.
GÉMINIS (21/05-21/06): La posición de los anillos de Saturno sobre el zodíaco es peligrosa, ya que muestran un inusual filo apuntando a su constelación. Por lo tanto es muy probable que sufra la amputación de uno o varios de sus miembros. Pero no se preocupe, no perderá la vida, aunque a decir verdad, poco tendrá de vida el tiempo que le quede de existencia.
CÁNCER (21/06-23/07): Comparta esta semana el mayor tiempo posible con su familia, ya que en un alegre y despreocupado viaje de vacaciones que realizará más adelante, la perderá. Por lo tanto, saque muchas fotos y filme hasta la travesura más tonta que hagan sus hijos porque lo más probable es que esa será la última. Ah! Y vaya buscando pareja, si es que no quiere quedarse solo…
LEO (24/07-23/08): Descubrirá a su pareja en la cama con su mejor amigo/a y asesinará a ambos. Cuando intente suicidarse, es muy posible que los astros alineados se lo impidan. Verifique tener balas suficientes, de lo contrario lo condenaran a cadena perpetua. Pero terminar en la cárcel tendrá su parte buena: allí encontrará una pareja estable y fiel.
VIRGO (24/08-23/09): La posición de la luna ejerce una clara influencia en su signo y no da lugar a dudas: por acción de las mareas, usted morirá ahogado. Evite bañarse, beber agua, navegar, lavar el auto, caminar bajo la lluvia y hasta comer galletitas de agua, hasta que este ciclo negativo acabe. Desconfíe de bomberos, aguateros y bañeros.
LIBRA (24/09-22/10): La influencia de los astros sobre su signo es inevitable: usted sufrirá un envenenamiento y fallecerá. No necesariamente será ingiriendo cianuro o algún otro veneno, lo más probable es que sea con la apestosa comida que almuerza en el trabajo, los tallarines de su suegra o la lasaña que le prepara su esposa. No sea confiado, hágale probar todo lo que vaya a comer a su odiado perro.
ESCORPIO (23/10-22/11): Su afición a los prostíbulos, cabarets, boliches swingers, mujeres fáciles, etc. le jugarán una mala pasada. Contraerá una enfermedad venérea letal que le hará arrepentirse de tanto vivir la vida loca. Pero no se preocupe, podrá echarse el último polvito: será cuando, luego de ser cremado, sus cenizas vuelen en el aire.
SAGITARIO: (23/11-21/12): Usted que durante toda su existencia estuvo acostumbrado a vivir "de arriba", sufrirá también desde arriba su triste final. Es muy probable que en alguno de estos días, la caída de una maceta desde un balcón, la de un meteorito errante, la de un avión en llamas, o la de cualquier elemento contundente, impacte de lleno contra su cabeza ocasionándole una muerte instantánea. Se le aconseja usar casco continuamente y, cada tanto, mirar aunque sea un ratito hacia el cielo.
CAPRICORNIO (22/12-20/01): Los poderosos campos magnéticos y electrostáticos de Júpiter se trasladan hasta su signo: riesgo de morir electrocutado. Si usted es músico se le aconseja realizar solo recitales "unplugged". Para quienes usan vibradores: abstenerse. Evite salir bajo tormentas eléctricas, usar aparatos electrónicos y si es posible, acercarse a cualquier tipo de pila, aunque sea una de esas chiquitas AAA. Consejo: viva “aislado”.
ACUARIO (21/01-19/02): Sufrirá una muerte absurda e insólita. Quizás en una confusión, ingrese al estadio vistiendo su camiseta de River Plate, pero ubicándose sin querer en la tribuna de Boca Juniors, o tal vez se tire de cabeza a una pileta justo en el momento en que acababan de sacarle le agua agua, o quizás muera picoteado por el último cóndor que queda con vida en las sierras cordobesas, o se degolle accidentalmente con su maquinita de afeitar. Tenga cuidado: ¡No sea boludo!
PISCIS (20/02-20/03): Usted será el único afortunado de todo el zodíaco: muy pronto ganará mucho dinero, puede ser a través de una herencia, de la lotería, de un pleito judicial que haya entablado hace mucho tiempo, en el casino, etc. La mala noticia es que cuando usted gane esa fortuna su corazón no resistirá tanta emoción y reventará de un infarto. Pero no se queje, piense que mucha gente pobre muere sin tener un digno funeral, y en su caso, el funeral será todo un lujo…

4 comentarios:

eliana supino dijo...

jaj,es genial,me reí un rato,jaj.
a mi me toca escorpio......
besos

Instigador dijo...

Inquietante. Me gustó.

Saludos.

Graciela L Arguello dijo...

Genial, me encanta la variante, siempre se leen estupideces almibaradas para dejar contento a todo el mundo. Por lo menos éste ss divertido Un beso graciela

niño de menta dijo...

jajaja oye... me has espantado hombre que me toca cáncer y pues me quede solo y recién mis padres han salido de viaje... y ps a ver si regresan ya te contare...hahahahaha