Se acaba el mundo

De tanto gritar: “¡A coger que se acaba el mundo!” (o si mejor prefieren: “¡Hagamos el amor que se acaba el mundo!”) ante cada falsa profecía apocalíptica que aparecía en los medios de comunicación, el planeta finalmente terminó por destruirse, no por cataclismos cósmicos, ni hecatombes internacionales, ni castigos divinos, sino por culpa de la sobrepoblación mundial...

Básquet

Iba caminando por la calle y me encontré con un amigo que hacía mucho tiempo que no veía. Lo saludé afectuosamente peo noté que se encontraba algo malhumorado.
-¿Pasó algo malo? –Le pregunté.
-Te pusiste a pensar alguna vez que nosotros podríamos haber triunfado en la N.B.A. y ser grandes basquetbolistas como el Manu Ginobili? –Me respondió algo encolerizado.
Lo miré fijamente a mi amigo y no comprendí su interpelación. Además, él es más petiso que yo, y eso que yo mido un metro con sesenta y cinco centímetros. Intenté una respuesta.
-Bueno, en parte eso es imposible porque ni vos ni yo jugamos nunca al básquet...
-¡Aja! ¡Ahí quería llegar! ¿Por que crees que ambos nunca jugamos al básquet?
-Será por qué nos gusta más el fútbol, o por la altura, o por…
-¡Pero claro! ¡Por la altura! ¿No te das cuenta? ¡Nos discriminan! Pero yo tengo la solución. ¡Si señor! Yo se que es lo que voy a hacer...
-¿Y que vas a hacer? –inquirí ya demasiado intrigado.
-Voy a crear la Liga Mundial de Básquet... ¡Para petisos! Si, ¡Solo para petisos! Solo voy a querer verles la cara a esos engreídos de la N.B.A. cuando vean el éxito que voy a conseguir con mi liga... ¡Ja ja ja!
Mi amigo se alejó riendo sin importarle que la gente se quedara observándolo como si fuera un demente. Mi amigo es un buen tipo. Ojalá tenga éxito...

Un día

Pintura de José María Gutiérrez (Valdesaz)

Un día mi esposa me dijo, sin mediar ninguna explicación, que ya no tendría más relaciones sexuales conmigo. Yo no le contesté ni le reclamé. No me importó. A diez cuadras de mi casa queda el prostíbulo al que siempre voy y en donde tiro la mitad de mi sueldo. Otro día mi esposa me dejó de planchar la ropa, sin dignarse a darme aunque sea una simple razón, pero tampoco me importó. Cada tres días visito a una vieja a la que le hago los “favores” y que no tiene ningún problema en plancharme las pilchas. Otro día mi esposa me dejó de lavar la ropa sin que mediara ninguna discusión, pero no me importó, ya que una vez a la semana me se encamar con un travesti del barrio y que creo no va a tener ningún problema en hacer ese trabajo. Otro día, sin que me diera el porque, mi mujer dejó de hacerme la comida. Pero en realidad no me importó, porque desde hace años paso más tiempo en el bar de la otra cuadra que en mi casa, y como allí me dan fiado, nunca me va a faltar algo para comer y tomar. Un día, sin que ella me diera una explicación, mi esposa subió a los chicos a un taxi y se marchó de casa. ¡Qué desagradecida! No tuvo ni la delicadeza de darme una miserable razón que justifique su deplorable actitud, no me dio en todo este tiempo ni una simple señal que me advirtiera lo que estaba sucediendo en nuestro perfecto matrimonio, no se dignó, aunque sea, a escribirme una breve nota que detallara porque me abandonaba. ¡Qué mala mujer! Y yo que di mi vida por ella...

Huelga de hambre

Estoy harto de tanta corrupción, de tanta injusticia, de tanta indiferencia, de tanta desigualdad en el mundo. Hoy mismo iniciaría una huelga de hambre por tiempo indefinido, sino fuera porque justo esta noche tengo una cena de gala en el club de golf y para mañana otra con los muchachos del Rotary Club. Sorry.

En una vida anterior

Una mentalista (o dementalista) me dijo durante una sesión que yo en una vida anterior fui uno de los miles de esclavos que los egipcios utilizaron para construir las famosas pirámides en Giza. Esto es algo muy deprimente por cierto. Hubiese preferido ser en otra vida alguien como Napoleón, o Atila, o Alejandro Magno, o alguien por el estilo. Pero no. Según ella solo fui un simple y vulgar esclavo. Pero bueno, de ser así esto explicaría muchas cosas. Por ejemplo, revelaría porque en mi vida solo he conseguido trabajos denigrantes en los que me pagaban miserias y me trataban indignamente. O porque siempre he sentido un dolor agudo en la cintura (¿trabajos forzados?) y un ardor inaudito en la espalda (¿cómo si me hubieran pegado latigazos?). O tal explicaría porque odio tanto, pero tanto, a esas abominables pirámides de Egipto.

Los niños siempre imitan a sus padres

Esto es absolutamente cierto. Los niños siempre imitan a los padres, tanto en las cosas buenas como en las cosas malas. Es por eso que debemos ser responsables con nuestros actos. Miren sino a la niña de la foto. Hasta tiene el mismo brazo de la madre…

Hormonas

Leí en el diario que las plantas de tratamiento de agua no pueden quitar por completo algunas sustancias que poseen los medicamentos y que son vertidos al drenaje. Por lo tanto, en el agua “potable” existen hormonas sexuales que no han sido eliminadas. Quizás esto explicaría todo. Tal vez es por esta razón que de pronto he dejado de usar mis agujereados calzoncillos y mis gastados jeans para vestir ahora esta cómoda y minúscula tanguita debajo de esta coqueta minifalda roja. Y pensar que yo dejé de tomar cerveza porque decían que me hacía mal…

No te mueras después de mí

"Mujer acostada", Pintura de Pablo Picasso

No te mueras amor irrealizable después de mí, muere antes que yo, que sino me impedirás de esa manera actuar como durante tanto tiempo lo he soñado. No te mueras imposible amante después de mí, muere antes que yo, que quiero llegar a tu funeral vestido con un lustroso traje negro, una rosa roja en la mano y una plateada lágrima en mi rostro, que recorrerá lentamente mi mejilla, casi al mismo tiempo en que concluya mi lastimosa marcha desde la entrada hasta el lugar en que reposas exánime. No te mueras maldita egoísta después de mí, muere antes que yo, que tengo la fantasía de poner aquella rosa roja entre tus manos blancas y frías como la nieve, para luego acercarme a ti y besar tus deseados labios ante la mirada incrédula de tus familiares, tus amigos y conocidos, y por supuesto, de tu marido. No te mueras hermosa muchacha después de mí, muere antes que yo, porque estoy convencido de que esta es la única manera en que podré robarte un beso antes de que la vida se me acabe.

Tres promesas para San Diego

Teniendo en cuenta que faltan pocos días para el comienzo del Mundial de Fútbol en Sudáfrica, y considerando lo mal que viene jugando la Selección Argentina, creo que llegó el momento de comenzar a rezar (si, soy ateo, pero ante un partido de fútbol le rezo a Dios, Jehová, Mahoma, Buda, Siva, Visnú, etc.) para poder conseguir la ansiada Copa del Mundo. Entonces, San Diego, estas son mis promesas que cumpliré a rajatabla de salir campeones mundiales:
1- No me afeitaré ni cortaré el cabello por un año, o hasta tener la apariencia de un Jesús (claro que para lograr esto también debería bajar como unos 20 kilos, pero bueno, tampoco hay que exagerar…)
2- Realizaré una media maratón partiendo desde esta ciudad, Monte Cristo, hasta la ciudad de Córdoba, trayecto de unos 22 kilómetros más o menos. (Corro solo a la ida. A la vuelta la hago arriba de una ambulancia).
3- Me tatuaré el escudo de la A.F.A. en mi pecho, a la altura de mi tetilla izquierda tal como aparece en la camiseta de la Selección. (Me tatuaría el número 10 en mi espalda, al igual que aparece en las camisetas, pero creo que me va a resultar mucho más doloroso aún).

Estas son mis promesas. San Diego, a ti me encomiendo. Amén.

nátaS a atraC (Carta a Satán)

El Demonio, miniatura normanda

.olupicsid-xe us, ettA .nóicaroda al noc ogell iuqa atsaH .sasoc samed y selautir ed sotnemurtsni ,saditrevni securc ,nosnaM nyliraM ed retsóp im ,latem yvaeh ed Sdvd y sDC sim sodot atrac atse a otnujda .detsu ne reerc on ay a etnemelbitcefedni avell em soiD ne reerc on ay ed ohceh le y ,oeta ne emritrevnoc ed nóisiced al odamot eh ,airotsih al ógel son euq serodasnep sednarg sol ed ojabart le rop odaicneulfni e aífosolif ed arerrac al a esergnI . olranodnaba obed orep ,ortseaM ,emeplúcsiD

Discúlpeme, Maestro, pero debo abandonarlo. Ingresé a la carrera de filosofía e influenciado por el trabajo de los grandes pensadores que nos legó la historia, he tomado la decisión de convertirme en ateo, y el hecho de ya no creer en Dios me lleva indefectiblemente a ya no creer en usted. Adjunto a esta carta todos mis CDs y DVDs de heavy metal, mi póster de Marilyn Manson, cruces invertidas, instrumentos de rituales y demás cosas. Hasta aquí llego con la adoración. Atte, su ex-discípulo.

La madre que te parió

Espero que esta mina no haya recibido ningún regalo para el día de la madre. Y que el niño que ella parió sea sano, pero que la odie con todo su corazón. Si, que la odie. Es que esta mina luego de la foto se fumó un porro, también un paco, se bajó una bolsa de cocaína, se dio con crack y tomó anfetaminas. “¿Viciosa, yo? ¡Yo se cuidar a mi bebé!”, gritaba esta madre ejemplar, mientras nerviosamente preparaba la jeringa…

Compu

Creo que es hora de cambiar la compu. No porque este muy desactualizada. Sucede que todo lo que escribo en ella suena algo anticuado, muy gris, bastante melancólico. Son esas cosas raras que suceden a uno cuando le empieza a fallar la inspiración…

La casita del hornero

Yo ya había leído aquello de que “el hornero es el arquitecto de las aves”, o “el hornero es un pájaro que construye una casita en donde vivirá y criará a sus pichones”, pero esto ya me parece demasiado. A no ser que este hornero tenga una buena posición económica. ¿Será el dueño de esos campos que se ven detrás?

La rubia que aparece en la imagen

La rubia que aparece en la imagen es una chica bondadosa. Ella es de las que se preguntan eso de “¿por que hacer feliz a una sola persona cuando puedo hacer felices a muchas?”. Y no solo eso, además podemos apreciar que ella es una mujer romántica, sensible y poco pretensiosa, ya que el tipo de la otra mesa no le está regalando ni una joya preciosa, ni un reloj de oro, ni un anillo con rubíes, tan solo le está regalando una flor. ¡Una flor! Y además es muy educada, porque por más que reciba el obsequio de alguien, en ningún momento interrumpe la conversación que ya había iniciado con su pareja, algo que de verdad hubiera sido de muy mal gusto. En fin, esta rubia es la mujer ideal, sino fuera por esos pedazos de cuernos que pueden llegar a aparecer en el cráneo de todos aquellos que estén dispuestos a cortejarla…

El Rasta Albino

Quien aparece en la foto es un amigo, Mario Guana, el “Rasta Albino”. Él, fanático del reggae en general y de Bob Marley en particular, enfrenta día a día sus sueños de ser tan rastafari como solo puede llegar a serlo un verdadero jamaiquino. Claro, que él cuenta con la terrible desventaja de haber nacido y de seguir viviendo en una provincia que no cuenta ni con mar, ni con palmeras, ni mucho menos con jamaiquinos…
El sueño de Mario es triunfar en Kingston, la mismísima capital de Jamaica, interpretando una nueva versión de “No woman no cry”, que es casi como querer venderle hielo a los esquimales. Pero bueno, a nadie se le debe matar los sueños. Mientras tanto, hasta que aparezca esa oportunidad de ser volverse famoso, Mario Guana, como buen cordobés, cada domingo va al estadio a alentar a su querido Club Atlético Talleres. Eso es lo único que Jamaica nunca le podrá llegar a dar.

No a la guerra!

“No hagamos la guerra, hagamos el amor”, rezaban los graffitis que los hippies escribían en todas las paredes, allá por los años ’60. “No hagamos la guerra, hagamos el amor”, pero primero nos cuidemos…

El uno para el otro

¿Somos el uno para el otro?

¿Somos el uno para el toro?

¿Somos el uno para el orto?

¿Somos el uno para el roto?

¿Somos el uno para el otro-toro-orto-roto?

Perdón Neruda (Poesía escatológica)

Amada mía,
estos últimos días
siento que nuestro amor
se despedaza,
se desgrana,
se rompe,
se diluye,
se esfuma,
se desploma,
se destruye,
se desmaterializa,
se desarma,
se retuerce,
se muere,
se extingue,
se desvanece,
se desaparece,
se escapa,
se fuga,
se apaga,
se oscurece.
Amada mía
en pocas palabras,
siento que nuestro amor
se está yendo
lenta y dolorosamente
a la mismísima mierda.

(Perdón Neruda que estás en los cielos por no lograr hallar un final más poético y menos escatológico que este…)

La venganza de las bolsas

Y un buen día, todas las bolsas del mundo (y cuando digo todas, es porque son todas, las de plástico, las de papel, las de cartón, las de polietileno, etc.) se cansaron de ser usadas y maltratadas, para luego terminar siendo tiradas a la basura. Y ese día, decidieron acabar de una buena vez con esa trágica situación, mientras juraban venganza contra la especie humana. Y por lo visto, la contraofensiva ya se inició. Por ejemplo, esa bolsa que aparece en la imagen, está a punto de arrancarle los dedos a una pobre persona que camina distraída por la calle.

Te regalo la luna

El muchacho la tomó de las manos, y mirándola a los ojos, con voz emocionada, le dijo: “Si me dices que si, te regalo la luna”. Ella, sin dudarlo, le dijo que si. Y él, como todos saben, es un hombre de palabra…